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?喜怒无常的青少年

发布时间:2019-09-16 作者:劳伦斯?斯坦伯格 来源:中国教育新闻网

青春期一直被视为一段不可避免的情绪混乱期。事实上,绝大多数 青少年在没有严重问题的情况下都会逐渐成熟。一些青少年在情感上有 问题,但这种困扰很少是在青春期才露出端倪的。陷入困境的青少年几 乎总是与学校、同龄人和父母脱不开关系。这并不是否认青少年是喜怒 无常的,青春期早期确实是情绪剧烈起伏的时期。但是,了解青少年有 什么感受以及为什么有这些感受可以让父母从伤害性的评论和轻率的行 为中汲取教训,进而减少亲子冲突。

不要将孩子渴望独立误解为叛逆

青少年想要并需要对自己的生活负责一自己做决定,自己选择朋 友,自己安排活动,坚持自己的想法,追求自己的梦想。他们不会将一 切都告诉父母,这是他们寻求独立的过程中的一部分。根据定义,成为 一个成年人意味着不再依赖父母。对于青少年和父母来说,这是一种令 人兴奋却又恐惧的情景。

父母与孩子之间的关系不可避免地会发生变化,因为青少年开始拥 有自己的权利。心理学家把这种过程称为“个体化”。青少年开始丢弃 父母是全知全能的这一种天真想法,并对父母的认识和评价开始变得更 现实(也更具批判性),这是青少年成长过程的一部分。青少年可能不 知道自己是谁,但他知道他不仅是父母的儿子。他的家庭曾经是他情 感生活的中心;现在同辈和其他成年人对他的自我价值和自尊同样重 要一有时甚至更重要。不足为奇的是,青少年的父母和青少年可能对 这些变化感到矛盾。

日益渴望独立容易被误解为叛逆。突然之间,青少年开始质疑你的 价值观,挑战你的观点,与你争辩应遵守哪些规则,并且用无数种方法 让你少去管他。与此同时,他可能会把自己的朋友视为各个方面的终 极权威,从发型到全球政治。这并不意味着他要脱离家庭。在某种程度 上,青少年需要与他的家庭分离,拒绝父母给他设定的形象,成为他 自己。

青春期早期发展出的独立思想几乎总是在家里上演。你以前总是有 最后的决定权;现在青少年想要在影响他的生活的决策中拥有平等的发 言权。同样重要的是,青少年至少在潜意识里知道,家是一个安全的地 方,在家里犯错不会付出太大的代价。

这意味着在现实生活中,当孩子处于青少年早期时,其与父母的冲 突会加剧。青少年经常通过批评和争吵、沉默和保密来表达他们想要独立。当父母调整自己以适应青少年的新角色时,可能会有一段动荡期。 在大多数情况下,这是短暂的。父母和孩子之间的冲突通常在孩子上初 中时达到顶峰,然后就会减少。虽然分歧在这个阶段是正常和常见的, 但持续的斗争和彻底的反抗(离家出走、逃学、犯罪)却不是正常的。 这些行为表明青少年在寻求独立的过程中遇到了困难,或者父母过度管 教青少年或管教得太少。

青少年想要控制自己成为什么样的人和做什么样的事。问题是,青 少年根本不确定他现在是谁:虽然他已经开始摆脱对家庭的认同,但还没有形成完善的自我意识。这种不安全感具有可预见的后果。父母可以预见青少年有以下一些或全部表现。

■青少年认为亲近或依赖父母是‘‘幼稚的”青少年会拒绝父母的努力,

不想接受父母的帮助、安慰或感情,父母要对此做好准备。当你帮助你的儿子修理自行车时,他可能会发火一不是因为他不需要帮助, 而是因为他不想被提醒他仍然是个小孩子;15岁的女儿不会再想坐在父亲的腿上,如果让她去照顾一年未见的姑姑,她会躲进自己的房间。 十几岁的青少年将曾经熟悉的感情模式视为幼稚的(因此也是不适合 他们的)、虚假的。“别碰我”并不意味着“走开”;这意味着罕见的 变化。青少年希望拥抱和亲吻是自发的、有意义的,而且通常不是公开的。

■青少年不想与父母待在一起。许多青少年会经历一段不愿与父母共同 外出的阶段,特别是如果他们可能会遇到自己的朋友。原因并不是他们对父母感到尴尬,而是他们想要看起来更成熟、更独立。处理这种情况的方法是邀请青少年带上一个朋友;允许他单独坐在一边(例如 在电影院让他自己选座);选择陪孩子去餐厅和电影院,而非去低龄化的游乐场(这样他就不会是唯一一个与父母待在一起的人);允许他时 不时地独自待在家里。

■青少年在情感和身体上需要隐私。小孩子喜欢告诉父母他在学校、操 场和梦里发生了什么;青少年却对父母有所猜忌,坚持守护自己的私 人生活。当你问你的处于青春期的女儿她这一天过得如何时,你会得 到一句简短的回答(如果她会回答的话);当你问她最近有没有见过一 个特别的朋友时,她会指责你在窥探她。这并不意味着她隐瞒了不良 行为。青少年寻求情感独立的方式之一就是保留自己的想法和感受。

■青少年会寻找你的个人弱点。小孩子把父母理想化,青少年却可能对 父母吹毛求疵。将父母去理想化是青少年个体化的一部分。除此以外,

去理想化使成长为成年人变成一个似乎可以实现的目标。青少年会经常指出你的错误,你要对此做好准备。与此同时,青少年可能会把其他成年人理想化。你可能会听到他说“史密斯教练很理解我” “鲍勃叔 叔真的很棒”或“山姆的父母不会像你这样做”。这些伤人的言论并不是因为青少年想拒绝与你深入接触,而是因为他正在扩展他的身份网 络。在某种程度上,青少年意识到他需要更多的成年人成为自己的榜 样,除非他想成为你的“翻版”。

■青少年经常选择朋友而不是家人。你过去常常陪你的孩子度过周六,开车送他去电影院或滑冰场,带他一起去超市或购物中心。现在他宁 愿跟他的朋友们在一起,经常就时间安排问题与你讨价还价。我再次 强调,他不是在拒绝与你相处,而是在开阔视野。他想尝试新的态度和行为,以及新的服装风格。青少年会把家里的日常决定变成对他们的能力和对你的信任的测试。你认为他应该在户外度过周六,例如打 篮球或骑自行车,他却想把所有的空闲时间都花在电脑上。你认为她 应该在开学的第一天穿她的新裙子,她却下定决心穿一条破旧的牛仔 裤。青少年会在未经商量的情况下突然宣布一个重要的决定,例如,“我不去野营”或“我已经决定不再弹钢琴了”。大多数此类争议和单 方面主张都是关于青少年是否有权独立做出决定的基本问题。例如,你跟你的儿子争论他是应该在晚饭前还是在晚饭后做作业,这并不是 关于家庭作业的争论,而是关于他是否足够成熟来决定如何安排自己的活动并承担后果的争论。这也是对你是否和如何信任他的决策能力 的考验。

如何应对

青少年日益渴望独立,这需要父母改变自己的态度和行为,也需要青少年做出相应的改变。当父母试图把青少年当作小孩一样控制时,或者因为他们认为青少年不值得信任而加强控制时,青少年往往会反抗。当父母们接受青少年对更多自主权的需求时,青少年从依赖到独立的转变就会是相对平静的。如果青少年觉得父母给了他足够的自由,他就更 有可能比其他青少年亲近父母,享受与家人共同生活,与父母发生较少冲突,征求父母的意见,而且希望长大后成为像父母那样的人。

然而,大多数父母对孩子的独立都怀有复杂的感情。在青春期前期的几年里,父母习惯了展示不受质疑的权威。从富有权威转变为一种更平等的关系需要谈判和妥协,这可能会威胁到父母。成年人知道现实世界充满了危险和失望,让一个天真的、没有经验的孩子独自走进这个世界是很可怕的,特别是如果这个青少年似乎没有意识到潜在的危险和自己的脆弱时。

更微妙的是,父母的角色满足了父母的许多需要一掌控孩子的生 活,拥有权威,感到被孩子需要、信任和爱,被孩子视为无可替代。当青少年要求获得权力以便控制自己的生活、表达自己的观点、向朋友表示他们以前只会向父母表示的信任,或者以其他方式表明他们不再那么 需要父母时,父母很容易感到被拒绝。

所有的父母都对自己的孩子怀有希望和梦想。一些人自豪于他们能够给孩子创造他们从未拥有的优势;另一些人则决定阻止他们的孩子成长为青少年;还有一些人希望他们的孩子能够实现他们未曾实现的梦 想,例如当医生或成为一名爵士音乐家。当青少年对如何经营自己的生 活有自己的想法时,他的父母可能会感到被遗弃和生气。有些父母只是想帮忙,当青少年说“不,谢谢”时他们会感到受伤。

父母如何管理自己的矛盾情绪?你是否想放手却不想失去对孩子的 控制权?是否想给予孩子自由却不想让他身处险境?

■不要把青少年走向独立的脚步当作他在针对你。试着记住,青少年做出的反应针对的是你作为父母的角色你所代表的东西,而不仅是你这个人。不管你有多聪明,他都想有自己的隐私;无论你的品位如何,他都会征求朋友的意见;无论你有多民主,他每天都会挑战你的决定;不管你认为自己有多跟得上潮流,他都会质疑你的价值观。如果你为了防止被孩子质疑而模仿十几岁的孩子的行为或表达方式,这不会有效,反而会让你显得很愚蠢。

■不要管闲事。新技术为父母窥探孩子的隐私提供了新的理由,并提供了新的实现方法(查看手机日志、通过GPS设备监控行踪、在卧室安装隐藏摄像头)。你应抵挡住这些诱惑,除非你有充分的理由怀疑某些 严重的坏事正在发生。因为你很好奇而阅读青少年的电子邮件无异于偷听孩子与朋友在电话里的私密谈话。仅仅为了知道孩子在房门紧闭的卧室里会做什么而安装隐藏的摄像头,这与雇一个私家侦探来监视孩子的私人生活没什么两样。

小学生通常很愿意与父母分享每一个生活细节。你已经习惯了了解 孩子的朋友、谈话和经历的一切(或者大多数事情)。到了青春期,孩 子的世界不再对你完全开放,这似乎很奇怪,甚至令人担忧。有些父母窥探孩子是因为他们很好奇(他一直在发短信?他在浏览哪些网站?)。 还有些父母感到焦虑(他隐瞒了什么?他和他的女朋友做爱了吗?)。但是这些都不能构成父母侵犯青少年隐私的理由。如果青少年的生活中 有什么东西是你根本无法忍受的,那就去问他:“当我把你的衣服带去干洗店时我觉得我闻到了烟味。你是不是抽烟了? ”这样做表明你很担心,而不是显得你不信任孩子。

良好的亲子关系是建立在信任的基石上的,对你的孩子展开“间谍活动”是对孩子的侵犯。你可以抓住恰当的时机表达自己对孩子的怀 疑。这些时机可以是你认为你的孩子正在和朋友讨论的那些“可怕”的事情。当然如果你的孩子允许你浏览他的电子邮件那就更好了。也就是说,如果你真的怀疑你的孩子正处于危险之中,例如你认为你的孩子有可能吸毒、参与非法活动或自杀,而且直接问他并不能让你获得满意的信息,那么我认为你真的别无选择,只能采取所有必要的措施以找出事情的真相。但是在不得不跟踪孩子之前,你应该用尽所有不会侵犯孩子 隐私的方法。如果青少年感到与父母很亲近,他们可能就会愿意与父母 分享信息;如果他们觉得自己与父母很疏远,那他们就会保守自己的秘 密。当青少年发现你一直在暗中查探他(他早晚会发现这一点)时,他 会更疏远父母“你不相信我! ”),而不是更亲近父母。

■允许一定范围内的叛逆。青少年通过尝试来学习如何做出选择。你在这个阶段的工作不是帮助他们解决问题,也不是防止他们犯错,而是在他们犯错时加以保护和引导,从而避免造成无法弥补的伤害。

想一想在哪些问题上你可以放心让孩子自主判断。这些不错的问题 包括青少年穿什么衣服、如何装饰自己的房间、听什么音乐、何时做家 庭作业、何时上床睡觉、(在合理的情况下)如何花零用钱,以及周末做什么。他可能会穿一件篮球衫、超大号的短裤和霓虹蓝网球鞋,这也许不符合你对时髦的看法,但这并不会损害他的健康,也不会毁坏他的 未来。对你来说,在看电视和听广播的同时做家庭作业是不合理的,但 如果他的成绩很好,那又有什么害处呢?

同时,要明确你期望孩子在这些“自由区域”里的行事标准。虽然 你希望他的衣服干净、整洁,但你不必告诉他该穿什么。虽然你希望他 在周末利用一些时间补习功课,但你不必告诉他何时该做作业。虽然你 希望他告诉你他要去哪里、和谁在一起,以及他打算做什么,但你不必 告诉他如何度过周六。

你给一个青少年多少自由取决于青少年本身。一些青春期前的孩子 能够承担很多责任,他们会自觉做完家庭作业,每周都有剩余的零花钱,还会喂养他当初乞求你买回家的狗并带它出去散步,而且当他的朋 友提议搭便车去市中心时他会说“不”,诸如此类。其他青春期前的孩 子被迫考虑他们行为的后果,并需要不断地被提醒他们自己的责任。你对孩子的控制水平应与青少年的成熟程度相匹配。例如,如果你的儿子在花钱上很谨慎,你可以给他一些买衣服的零花钱,并且允许他买他想 买的东西;如果他花钱通常大手大脚,会买多余的运动鞋或价格昂贵的 T恤,然后抱怨说他还需要一双新鞋,你就应该收紧钱袋,决定他需要买什么,并且只允许他在这些类别中做出选择。

但是,如果你从不让孩子自己做决定,你就不知道他能承担多少责任。

■预见青少年会犯下的错误。几乎所有的青少年都会做出一些轻率和愚 蠢的决定,一部分原因在于他们的心智不成熟,另一部分原因在于他 们缺乏经验,还有一部分原因在于他们专注于短期回报。有时青少年 不考虑他们行为的后果。你的儿子和他的朋友们可能会乘公共汽车去 湖滨,花一下午的时间玩电子游戏,直到后来才意识到他们没有回家 的路费。青春期前的孩子可能不会意识到提建议的人有时会从他们的 决定中获得既定利益。你的女儿可能会泪流满面地从商店回来,因为 她把自己生日时得到的钱花在一件看起来很丑陋的衣服上。她为什么 要买它?因为售货员告诉她,她穿着这件衣服时看起来很不错。有时 青少年不会寻求信息或建议,因为他们觉得这意味着自己承认自己不 能独立行动。如果你因为他们糟糕的判断而生气或嘲笑他们(“你怎么 这么愚蠢”),你会破坏他们对自己做出决定的能力的信心,让他们变 得优柔寡断。

帮助青少年挽回面子(每个人都会犯错),同时也让青少年从自己 的经历中学习如何在未来避免这样的错误。他有没有考虑买一张往返 票?她是否问过商店退货政策?建议他把一张五美元的钞票塞进钱包里 以防万一,或者在她购物的时候带上一个朋友。这些安全措施对你来说 可能是习以为常的,但他们是新的决策者,他们第一次决定乘车去远方 或者自己决定要买什么东西。

当你认为你的孩子将做出一个糟糕的决定时,那就向他们提问, 而不要妄下命令或妄加判断。“你想过这个问题吗? ” “你考虑过哪些 选择? ” “还有别的办法能解决这个问题吗? ” “你试过列出利弊清单 吗? ” “从现在起一个月后,你还会对这样的事感到高兴吗? ”提问可 以引导青少年远离愚蠢的选择,而不会让他陷入左右为难的困境,即他 觉得必须坚持自己愚蠢的决定以证明他的独立性。对于如何帮助孩子避 免做出你认为他将会后悔的糟糕选择,一种好的策略是建议他考虑一个 月后的情况。你会惊奇地发现,许多他说他“不能没有”的东西会在一 段时间后被他搁置一旁。

■不要害怕说‘‘不”。青少年需要拥有犯错并从中学习的自由,但是他们 也需要指导和控制。不管他们有多焦躁和愤怒,青少年都会感激父母 的限制。若是没有其他的办法,那就设置限制说明你在乎孩子。如果 父母不制定规则,青少年就会向同龄人寻求建议和情感支持。因为他 们的同龄人和他们一样没有经验,所以他们根本学不到多少东西,反 而会经常重蹈覆辙。这些青少年也往往是从众者,他们在心理上依赖 于同伴的认同,并害怕坚持独立的立场或独自做决定。

父母应决定在哪里划定界限。“不行,晚上10点后你不能独自走 路回家,这不安全。” “不行,除非有大人的监督,否则你不许参加聚 会。” “不行,你还太小,不能喝酒。”对于青少年来说,一个好的规则 就是当你认为合适时就说“是”,当你觉得不妥时就说“不”。但是不要 打断讨论。与父母一起讨论性和吸烟等有争议的问题有助于青少年发展 和巩固他们自己(而不是同龄人)的价值观和信仰。

敏感、脆弱不会持续整个青春期

青春期是人们第一次能够思考和担忧正在发生的事情的时期。用一位作家的话来说:“担忧是我们考虑未来的结果。当我们展望未来,认为未来可能会充满危险,或者可能会让我们感到不舒服、不愉快时,我们就会担心。”小孩子不会想得很长远,青少年却会这样。青少年最常担忧的事情包括他们在学校的表现、他们的长相以及他们是否被其他青少年喜欢。

焦虑的来源

在青春期初期,自信心往往会暂时减弱。10岁到13岁的孩子比年 幼的孩子更容易对自己的外表感到不满、怀疑自己的能力,或者对自己 的受欢迎程度感到忧愁。与此同时,他们的自我意识也在增强。青少年 会想:“我能做到吗? ”“我看起来很愚蠢吗?” “我能交到朋友吗? ”“别 人会怎么看待我?”

一般来说,女孩比男孩有着更强烈的自我怀疑(尽管有很多例外情 况)。这有几个原因。首先,女性所受的教育强调与他人相处,而男性 所受的教育强调独立自主。受欢迎对各个年龄段的女孩都很重要。她 在初中时遇到的人群和小团体可能会威胁到她所建立的自我形象。其 次,女孩的青春期通常开始得较早,而男孩通常比女孩晚一两年才开始 发育。一个进人初中的女孩可能看上去很成熟,但仍然感觉自己像个孩 子。再次,社会向女孩们传达了混杂的关于女性吸引力的信息。虽然迷 人、性感的女人很受欢迎(“绽放你的光彩”),但是好女孩却被认为应 该是保守的(“不要衣着暴露”)。社会向男孩传达的信息更简单(“谨慎 点” “去尝试吧”)。社会也向女孩传达了复杂的关于成就的信息:在学 校里女孩要表现得优秀,但不要太有竞争力;女孩太聪明不会讨男孩喜欢(在网球课上打败所有的男孩不一定是女孩的一项优势)。

“等一下,”你说,“这不是我养育女儿的方式! ”但你并不是唯一 影响你女儿如何诠释性别角色的人。电视剧、杂志广告和音乐视频仍然在塑造性别刻板印象,同龄群体也是如此。青少年往往比他们的父母在 性别角色上更加保守和刻板,但愿这只是因为男孩和女孩不确定如何表现得像个男人或女人。

男性刻板印象的核心,即事业上的成功,被推迟到成年早期;女性 刻板印象的核心,即约会成功,却从初中开始。难怪青春期的女孩子更 有可能怀疑自己的能力或担心别人不喜欢她。但是男孩也不能避免自我怀疑。

然而,好消息是这一时期增强的脆弱感只是暂时的。到了十四五 岁,自尊心开始趋于稳定;在青春期中期和晚期,自我价值感通常会增 强。换句话说,脆弱感会在孩子步入青春期时达到顶峰,但是这不会在整个青春期持续下去。

当你的孩子进入青春期时,你可以预见你的孩子会有以下一些或所 有极其脆弱的表现。

■喜怒无常。青少年可能刚刚还欣喜若狂,转眼间变得悲痛欲绝。他们的情绪强度似乎与引发他们情绪的事件完全不成比例。

■生闷气。青少年在表达情绪上没有太多的经验。他们可能会感到沮丧, 但不知道为什么会这样,也不知道如何用语言来表达他们的感受,或 者他们根本就不想这样做。他们还有可能会把他们感受到的所有不适 都归咎于某个特定的评论或事件,而不能考虑其他任何事情。

■注重隐私。一直在舞台上表演是很累的,即便观众只是青少年虚构出 来的。关上房门可以让青少年放松下来。独处时,他们可以沉溺于对 英雄故事的幻想当中,而不会受到干扰。他们可以用音乐来分散自己的注意力,也可以让自己沉浸在对熟悉的童年生活的回忆中,而不让 别人知道他们不像他们假装得那样成熟。

■脾气暴躁。即使很少或完全没有受到刺激,青少年也可能会冲他们的 父母或兄弟姐妹发脾气。这是我们经常使用的一种众人皆知的防御机制。当我们感到沮丧或焦虑时,我们把这些感受转移到另一个人身上。

例如,一个在学校里被嘲弄的男孩会折磨他的弟弟;一个对即将到来 的啦啦队选拔赛感到恐惧的女孩会指责她的母亲给她施加压力。父母经常是青少年情绪失控时的攻击目标,因为无论青少年是有意还是无意的,他们相信不管自己有多糟糕都会得到父母的爱。

如何应对

脆弱和情绪失常是个体从童年过渡到青春期的正常反应。大多数青 少年都能处理自我形象混乱的问题一而且也愿意这样做。虽然你可以 支持和谅解他们,但是你不能代替他们决定如何度过这个阶段。你能做 的是认真对待你自己对青少年的行为的感受。

■不要反应过度。父母对青少年的情绪不可预测性的反应通常是苦恼与 愤怒。父母面对青少年的痛苦感到无能为力;他们试图让青少年摆脱 困境却遭遇失败,因此感到愤怒;他们阻止青少年接触正在发生的重 要事情。对于孩子进入青春期的父母来说,最困难的一课是在大多数 情况下,父母并不是孩子不快乐的原因(尽管父母可能是孩子发怒的 错位目标),而且也没有责任把孩子从不快乐中拉出来。

情绪低落的时候,青少年和我们大多数人一样最想要的是一个倾听 者,而不是说教者。如果你的女儿因为与男友分手而心烦意乱,鼓励她 说“海里的鱼多得是”是没有用的,因为在她眼里他是唯一重要的人。 你可以暗示她以后将再次坠入爱河,或者一年后她将淡忘这位令她动怒 的前男友。毕竟,如果这是她第一次经历失恋的痛苦,她根本无法预料 到自己早晚会康复。你可以试着换位思考,描述你第一次恋情破裂时感 到有多糟糕,但是别指望她会相信你。当她说“妈妈,你不知道恋爱意 味着什么”时,她说的是真心话。

试着支持孩子,不要带有评判性。向青春期的孩子保证,对考试或 第一次约会感到紧张,或者对糟糕的成绩或破碎的恋情感到难过,这些都是正常的。不管青少年看起来多么独立,他们仍然需要你的支持。

■不要刺探孩子。在某些情况下,父母是孩子最后一个倾诉烦恼的对象。 尽量不要把青少年注重隐私当成他在针对你。青少年保护隐私并不一 定意味着拒绝父母。父母应该尊重青少年想要自己解决问题的欲望。 父母还应该让他知道你们理解他的心情,如果他想倾诉,你们随时可 以待在他身边。但是不要固执地问到底是怎么回事,或者坚持让他告 诉你他在想些什么。他不说话并不一定意味着他在隐瞒什么。他可能 不知道自己为什么不高兴,或者他可能知道却不愿意说或没准备好怎 么说。他需要知道的是,你站在他这一边,在家里做他自己、流露消极情绪等都是安全的。

对情绪失常的青少年来说,最好的策略就是分散注意力。安排一些 他感兴趣、能让他走出家门的活动,以及能迫使他去思考其他事情而非 他的烦恼的活动。一场电影或一场篮球赛,一个新发型或一副太阳眼镜,或者在周末去拜访住在另一个城市的朋友,都能驱散青少年的心理阴霾。但是不要太过努力地让他振作起来。记住,抱怨他的情绪只会给他增添问题。

■要坚守底线。父母没有理由容忍青少年的无礼和不尊重。对青少年来 说,感到迷茫并不代表可以随心所欲。你可以通过说出你的感受来回 应孩子的脾气或喜怒无常的情绪,而不是说教或批评孩子。例如,当 你问你的孩子他今天过得怎么样时,他表现得很不耐烦,你可以这样回应:“我不喜欢在问一个简单的问题时被打断。如果你今天感到很糟糕,不想就此谈论,那就如实说出来。我自己也经历过很糟糕的日子。”

心理问题的13个危险信号

父母如何知道正常的脆弱、喜怒无常的情绪与心理问题的区别?以下是一份危险信号的列表。如果这些陈述恰好符合你的孩子,你可以找学校辅导员、治疗师、医生交谈。在青春期可能会第一次出现的问题之一就是抑郁。

如果你的孩子表现出以下任何迹象,你就应该寻求专业帮助。

1.青少年长期沉默寡言,对别人毫无兴趣。

2.青少年没有同龄朋友,也没有融入同龄群体。

3.青少年的课外活动和周末活动的模式突然改变(而且 他不愿意让你结识新朋友)。

4.青少年我行我素,避开你或其他成年人。

5.青少年老实、温顺,从不追求独立,从不发起活动。

6.青少年在学校的行为(出勤情况或学业成绩)突然变得更糟。

7.青少年经常离家出走或逃学。

8.青少年经常打架和对他人施加身体虐待。

9.青少年与许多同伴发生随意的性行为。

10.青少年经常酗酒。

11.青少年频繁甚至一直陷入焦虑或抑郁。

12.青少年由于过分关注外表而导致体重处于危险的边缘。

13.青少年谈论或威胁说要自杀。

情绪低落是生活中再正常不过的了,像雨天一样,它们来了又去,

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与青春期和解:理解青少年思想行为的心理学指南

[ 美 ] 劳伦斯?斯坦伯格(Laurence Steinberg) 著

孙闰松 译

人民邮电出版社2019年8月出版

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